Inhalt

Buchrückseite

Dieses Buch ist eine Hommage an die außergewöhnlichen Ideen und das Werk von George Ivanovitch Gurdjieff.

Unter der Leitung des sympathischen und rätselhaften Mens­kesch, diesem alten Teufel, begibt sich der wahrheitssuchende Kevork auf einen steinigen Weg. Sieben Siegel muss er aufbre­chen, um die verborgenen Geheimnisse der Seele zu entdecken. Menskesch schleift ihn gnadenlos durch ein Lebens-Abenteuer nach dem anderen. Er schickt den unbeholfenen Kevork durch zahlreiche innere und äußere Prüfungen, damit dieser den Sinn und Zweck seiner Existenz ergründen kann.

Was wird Kevork hinter jedem Siegel entdecken? Werden ihm die Geheimnisse der Seele offenbart und dadurch eine völlige Umwandlung und Neuprogrammierung seines Bewusstseins erfolgen? Wird Menskesch wirklich das alte Versprechen, das der Menschheit gegeben wurde, halten?

A. E. Baklayan hat die Ideen des Vierten Weges in unsere Zeit transportiert und sie meisterhaft in eine vergnügliche Erzählung verpackt, die die Bedingungen und Schwierigkeiten des heutigen Menschen widerspiegelt, und uns am Ende das Leben anders sehen lässt.

Kapitel Eins

Auf dem Weg zum Ersten Siegel – Notizen eines Wahrheitssuchers

Erste Begegnung

Nach so langer Zeit spüre ich, Kevork, die Aufgabe und den Drang, die Geschichte meiner langen inneren Suche aufzuschreiben. Oder besser gesagt, zu versuchen, meine alten Notizen zu ordnen, damit meine Nachkommen im Blute wie im Geiste diese bei Bedarf als Referenz für ihre eigene Reise verwenden können.

In einer sich mit schwindelerregender Geschwindigkeit än­dernden Welt wird diese Geschichte voraussichtlich schon bald wie ein Relikt aus einer vergangenen Epoche klingen. Es obliegt der nächsten Generation, die Verantwortung dafür zu übernehmen, die Essenz dieser Ideen in den neuen, veränderten äußeren Bedingungen zu bewahren und wei­terzugeben. Diese Notizen mögen der erste Schritt und eine Hilfe dafür sein. Ich bin der tiefen Überzeugung, dass eine Zeit naht, in der der entwurzelte Mensch sich nicht mehr vorstellen kann, dass das, was ich erlebt habe, überhaupt noch existiert.

Es war vor sehr langer Zeit, aber ich erinnere mich noch genau, als ob es erst gestern geschehen wäre …

Eigentlich war das Leben damals gut zu mir gewesen. Alles, was ich anfasste, lief zufriedenstellend. Zwar nie gänz­lich so, wie ich es mir erhofft hatte, doch ich konnte mich wirklich nicht beschweren. Jammern verweigerte ich mir sowieso. Ich gehörte noch zu der Nachkriegsgenera­tion, in der nach wie vor folgender Geist mitschwang:

„Du bist nicht hungrig,

du hast ein Dach über dem Kopf,

du kannst dir vieles, sowohl Nötiges wie Unnötiges leisten,

du genießt eine relativ große äußere Freiheit,

es gibt Menschen, denen es wesentlich schlechter geht als dir, also sei dankbar und halt den Mund“.

Trotzdem befand ich mich seit geraumer Zeit in einer Lebenskrise, auch wenn ich es nicht wahrhaben wollte. Etwas fehlte in meinem Leben und es war sicher nicht „ein Haus zu bauen, einen Sohn zu zeugen und einen Baum zu pflan­zen“, wie es ein chinesisches Sprichwort besagt. All dies hatte ich schon längst getan. Ich war bereits erfolgreich im Leben und wusste, dass ich dies noch steigern konnte, wenn ich es darauf anlegte. Das verschaffte mir zwar Befriedigung, doch erfüllt war ich keineswegs. Die Zeit rann mir wie feiner Sand durch die Finger und das war schwer auszuhalten. Eine beunruhigende Leere überkam mich im­mer öfter und nagte zunehmend an mir. Ich spürte einen Mangel, den ich nicht definieren konnte. An allen Ecken und Enden begegnete mir die Sinnlosigkeit des Lebens. Nichts überzeugte mich. Ich hatte deswegen schon so vie­les ausprobiert, gelesen und praktiziert. Nichts half lang­fristig. Oft kamen mir Zweifel. War ich nur ein ver­wöhntes Produkt der sich im Übergang ins 21. Jahrhundert befin­denden westlichen Kultur? Oder gab es einen Grund für meine zunehmende Ruhelosigkeit?

Ich beschloss, mir eine kurze Auszeit zu nehmen, um meine Gedanken zu ordnen. Ein Besuch bei meinen ent­fernten Verwandten im Libanon schien mir die praktischste Alternative, um genügend Abstand von meinem Alltag in Deutschland zu gewinnen.

Einige Zeit später saß ich tatsächlich bequem in einem geflochtenen Korbsessel in meinem Lieblingscafé in Beirut und ließ mir einen arabischen Kaffee schmecken. Das Trei­ben der Menschen in dieser Stadt zu beobachten, in der so viele Kulturen aufeinanderprallen, war schon früher eine meiner Lieblingsbeschäftigungen gewesen. Ich dachte immer wieder über meine Situation nach. Es war nicht unbe­dingt meine erste Krise dieser Art, doch neu war, dass die üblichen Antworten, die sich mir früher angeboten hat­ten, mich nun nicht mehr befriedigten. Ich erkannte darin den Versuch, mich selbst zu trösten. Mir selbst meine Erfolge aufzuzählen, um mich aus der Stimmung heraus­zuziehen. Mir meine großartigen Möglichkeiten vor Augen zu füh­ren, damit ich begeistert weitermachte. All das wirkte die­ses Mal nicht. Es wirkte nicht, weil ich Antwor­ten wollte. Ich wollte auf keinen Fall so weitermachen, um mich nach ein paar Jahren in derselben Situation wiederzu­finden, mit den gleichen unbeantworteten Fragen.

All dies ging in mir vor, als mir plötzlich ein merkwürdiger Herr auffiel. Er machte einen kränklichen, geschwächten Eindruck. Trotzdem strahlte er etwas sehr Würdevolles aus. Dieser Kontrast machte es fast unmöglich, ihn zu über­sehen. Seine eingefallenen Augen, die fahle Hautfarbe so­wie seine ganze Haltung sahen ausgezehrt aus. Ich fragte mich, an welcher Krankheit er wohl leiden könnte. Sein Erscheinungsbild erinnerte mich an einen Freund, der nach langem Kampf an einem Nierenleiden verstorben war. Die daraus resultierende schlechte Blutbeschaffenheit wäre eine Erklärung für die gesamte Erscheinung.

Seine hageren Züge verrieten eine orientalische Herkunft. Kantige Gesichtszüge und tiefe, stechende Augen vervoll­ständigten das Bild. Er kam mir irgendwie vertraut vor. Plötzlich wusste ich, warum. Er erinnerte mich an eine Mischung aus Peter Cushing und Christopher Lee in ihren späten Jahren. Ach, deswegen kam er mir so bekannt vor! Ich musste über mein Hollywood-vernebeltes Gehirn schmunzeln. Woher stammte er? Er gehörte wohl zu dieser gewissen Sorte Mensch von universeller Erscheinung, die man leicht in jedem Land ansiedeln könnte. Seine Kleidung war elegant und stilvoll, aber etwas abgetragen. Sie verriet eine verlorene glanzvolle Vergangenheit. Er wäre, mit der entsprechenden Verkleidung, sowohl als arabischer Scheich als auch als englischer Lord durchgegangen.

Unsere Blicke kreuzten sich mehrmals. Er lächelte ver­schmitzt. Seine Augen zogen mich magisch an. Ich dachte noch, dass es unhöflich ist, jemanden so häufig anzustar­ren. Doch er erwiderte den Blick und schien mich anzulä­cheln. Als ich zum wiederholten Mal in seine Richtung blickte, geschah unerwartet etwas, was ich in meinem Leben noch nie erlebt hatte. Etwas ging von seinen Augen aus und drang in mich ein. Es fühlte sich wie ein dunkler Blitz an, der über meiner Nasenwurzel Einlass fand und sich bis in meine Magengegend senkte. Es fühlte sich buch­stäblich so an, als ob ich etwas geschluckt hätte. Dann brei­tete sich in meiner Magengegend eine unbekannte Empfin­dung aus und vereinnahmte mich zunehmend. Ich ver­suchte, mich davon abzuwenden, konnte es aber nicht. Etwas hielt mich fest. Durch diese starke, man könnte sagen verlebendi­gende Wirkung auf meinen Zustand erkannte ich in einer noch nie dagewesenen Klarheit, wie sinnlos mein Leben bis heute gewesen war. Es überkamen mich Assoziationen, die mir völlig fremd waren. Ich sah etliche Ereignisse aus meiner Vergangenheit wie im Zeit­raffer vor meinem inne­ren Auge und nichts davon hatte aus meiner jetzigen Sicht wirkliche Bedeutung. Als ob ich ein Fremder in meinem eigenen Leben wäre. Alle meine frühe­ren Erfolge – und ich hatte etliche vorzuweisen – erschie­nen glanzlos. Für einen Teil meiner selbst waren sie natür­lich sehr wichtig, aber dieser Teil von mir hatte gerade jetzt keinen wirklichen Be­stand. Es war unumstößlich klar, dass, wenn ich in diesem Moment sterben würde, dieser Anteil meiner selbst auch sterben würde und all die Erfolge und Misserfolge mit ihm vergehen würden. Die Bedeutungs­losigkeit meines Lebens, die sich aus dieser Vision ergab, war erschreckend.

Plötzlich verschwanden die Bilder genauso schnell, wie sie entstanden waren, und ich fand mich in dem Café wieder. Der alte Herr sah mich immer noch an mit seinen freundli­chen, durchdringenden Augen, ähnlich zwei dunklen Fens­tern, die in die Tiefe eines inneren Raumes führten. Etwas Vergleichbares hatte ich noch nie gesehen und erkannte erst jetzt im Vergleich, dass bei anderen Menschen diese Tiefe grundsätzlich fehlte.

Das ganze Erlebnis fühlte sich im nächsten Augenblick wie die Nachwirkung eines harten Schlages in die Magengrube an. Nicht etwa der Anfangsschmerz des Schlages, sondern die Leere, die Verwirrung und Machtlosigkeit, die darauf­folgen. Ich bekam Angst und musste schnell wegschauen. Was zum Kuckuck war das gewesen?

Ich vermied es gänzlich, nochmals in seine Richtung zu sehen. Selbst meine übliche Neugierde, die unbedingt noch einen kleinen Blick riskieren wollte, verweigerte ich mir. Ich verlangte bald die Rechnung und verließ schleunigst das Lokal, ohne mich umzudrehen.

Diese Augen beschäftigten mich noch eine ganze Zeit lang. Zuhause angekommen kam ich zu dem Schluss, dass die Ursache des vermeintlichen „Schlages“ vielleicht eine Lichtspiegelung des Geschirrs oder der dunklen Marmor­tische gewesen war. Dies schien mir eine plausible Erklä­rung zu sein und ich musste bald über mich und meine „Begegnung der dritten Art“ lachen.